现实一种（青涩的我第一次尴尬表白）

　　无巧不成书,无书也不能成巧,生活多是无趣.我们这样的年纪,除了爱情不知还能幻想些什么.电视剧教得我感情虚假,但又使它泛滥成灾.人生据说还像部连续剧,但我主演的可能是少有的没有女主角的戏了.太惨了,就是当宦官也还有个长得令人悔做太监的娘娘可以朝夕伺候,为什么我连一个宫女姿色的姑娘都没有交上过?夙夜忧叹呐,我也曾扪心自问,为什么去湖滨郁闷时就没有碰见过失恋的漂亮女孩子投湖供我勇敢地救出然后共同唱曲青春之歌?为什么去深秋的树林里自我哀思时就没有多情的姑娘倚树吹一支忧伤的笛子让我去高山流水觅知音?为什么朋友的女朋友总是不像电视剧里那样莫名其妙爱上我使我和朋友反目成仇进而使自己在朋友圈里身败名裂从此爱得万分悲壮?为什么我骑车时就不能不小心把一个陌生女孩子撞进医院进而撞出一段绮丽情缘?为什么图书馆里就总碰不上一个文静如我想象的姑娘并时不时与之挤在同一书架旁?为什么我就不能传奇地遇到一个理想的姑娘?生活是不如诗，但如果人生真如戏,那我的编剧也真是太恶劣了.我觉得上帝肯定也察觉到了Ta的不称职,因为我发现自己的感情之路竟来了个马赛轮盘,就是说,终于也有了个假动作.不用说,编剧被换掉了.

　　 这年冬天,我喜欢上了一个姑娘,我已经两年没见过她了,有一天从电话簿里无意翻到她的名字,随口轻轻念了一念,一时脑里她的形象乍现,我微微眯眼,甜甜回忆了一下,万般柔情,涌上心头.我想这就是亨伯特看到洛丽塔的感觉了.我盯着她的名字,想了又想,看了又看,不一会儿就激动起来,我怎么能轻易放过她,然后两年都不联系?我忽然记起王小波作品里的一首很惨的外国诗,大意是：在我心头/始终有一朵紫罗兰在静静绽放/这年轻的姑娘/我竟未染指/妈的,我好不后悔！我问自己,这次能放过她么?我马上又坚定地回答,她休想！我激动地想了好一会儿,颤抖着给她发了个短信,署着殷切的期待,穿越一年多的回忆,探寻她遥远的讯息.我不安地等待着,象是过了一个世纪,她回了,我哆嗦地打开,像是在拆一个陌生女人的来信.她还记得我！她没有忘掉我！如果内心的欢乐是有声的,我一定会笑破华北平原的天空.多么美好的时刻！我内心装满了喜悦,兴奋冲昏了头脑,接下来我几乎是语无伦次地赞美她,我都不知道说了什么,总之是把内心对她的崇敬爱慕全部付诸文字,统统发了过去,这份带着沉甸甸爱意的短信息啊,它带走了我的心,我的灵魂,我的力量，我的热情.我冷静下来想到,天啊,你做了些什么,你居然给一个女孩子表白了！你可真是鲁莽,大胆,无法无天！她会怎么看你?你这么轻佻,这么无礼,这么放肆.我忧惧交加胆战心惊惴惴不安,既而愁眉苦脸哀声叹气后悔不已,总之是严重离骚了.她会把我骂得体无完肤的,我不安地想象着.幸而她短信又来了。这期间是多么痛苦的等待,我就觉得自己像个秋后问斩的死囚,候着属于自己的最后一顿美餐,这是那一顿么?我小心地看了看,里面并没有臆想中的冷言讽语,奇怪的是她几乎无视了我对她炙热的情思,只是问她有这么好么，她怎么就从不觉得?我如蒙朝廷大赦,但同时心中极大地失落,仔细又看了一遍,现实更加令人失落.

　　 这可人的女孩子,竟不知自己出尘的气质和独到的魅力,难怪名声是在外的.于是我从各方面拿出证据,层层推理,反复论证,最后做出不可推翻的结论：她的的确确是一个不容置疑的百里难挑的好姑娘.她向我感谢.我受宠胜惊,说不敢.之后又交流了几次,我逐渐觉得心中的一尊圣洁的神像变异了,她开始人化,有呼吸,有声音,有动作,那么地实在,使我竟有说不出的自在,心中也是难以言表的轻松,表达也恢复了在朋友面前的风采,不再拘束,她的文字似乎点开了我意识里的任督二脉,我感到前所未有的温柔和舒适.既然已经放开,我就无所羁绊,我用坚定的不容否决的语气要求她做我的朋友（注意，没有女字）。文字里根本不给她反对的机会,也完全没有留下商量的余地,能容她回旋的空间都被封死了,我能想象自己把她挤压在墙角,凶巴巴地欺负她,强抢并霸占了她的友谊.对比此前对她的崇敬,我疑惑了,自己是不是个得志便猖狂的中山狼啊.那信息发出时的确使我感到一些快意,我至今都没后悔过那么做.当然,她被雷住了,不知说什么好,我就臆想自己是她的朋友了.至于她是否这么认为,我很怀疑.

　　 随后的几天交往里我彻底没了怀疑,因为我觉得她根本就不在意我.完全没有人们新交一个朋友时的那种热情。欢欢喜喜，战战兢兢，结果唱了独角戏,真是件令人伤感的事情.

　　 给她联系的第二天,我想她想得厉害.这事一开始就没了头,我在家无所事事,想一个人自然就没法抑制,而且，我也不愿抑制,绵绵不断的情思在我心底纠缠,我诧异一贯严肃的自己怎么会有那么多说不出的情话堵在喉头,我在家中走来走去,始终摆脱不掉这种情意绵绵.我要对她说,不然我会憋死自个儿的.我又杂乱无章地赞美她了,心智都乱了,像是喝了半醉,我说我想她了,说自己的无聊,说什么又给忘了.发过去后,烦闷的心又乱又甜.令我丧气的是她一如既往的冷淡语气,那回来的冷冰冰文字真是让人心灰意冷,可望不可及可及不可望.那是端庄女子对待流氓的态度,拿王朔形容铁凝对自己的态度说就是：你瞎逗她也会意,你无聊她也坦荡,也不是不卑不亢也不是一盆火似的迎上来你说一句她说十句,很稳得住神儿的样子.她是太能稳得住神儿了,几乎是波澜不惊,你根本就推测不出她是什么态度,跟你不远不近游离着.就像拨100861吧,你随时发她随时回,也不少你的,礼貌周全,就是给你的信息太职业了,没一点人情味儿,我这儿好像是跟电脑倾诉呢.而这友谊毕竟是自己强抢的,自己也觉不踏实.我东问西问,她也回答得老老实实,刀枪不入，无懈可击.回想金庸对小龙女在古墓时零度情感的叙述,我推测这姑娘《玉女心经》功力至少第八重了.可怜我一腔火烧火燎的情意,就这么被消耗殆尽.我的情感一向沉默,不知下次爆发是什么时候了.如果时日可待,那么再见了，令我心慌意乱的女孩。