想到恋爱，会想到甜甜的感觉，但人不是一生下来就会谈恋爱的呀，过程中其实也会有痛苦和难受的时候，而且失恋会是万分痛苦的事。
关于恋爱这方面也需要像一般科目一样客观的认知和学习，站在更高的认知上便可以避免被痛苦长久地蒙蔽。而实际上更多的人是在实践中深切感悟。
但这是人生中既美好又会有苦痛的宝贵经历，我们也能从痛苦中获得收获和成长，从而成为更好的自己。以下的内容也会让你明白为什么恋爱那么美好，又为什么会痛苦。
恋爱专题第二期：恋爱发展过程规律
参考书籍《亲密关系》作者：克里斯多福，孟
不管是单身的，恋爱中的或是正在失恋的朋友们，都可以阅读这本书
拥抱自己的灵魂，治愈自己，获得温柔地成长。
Part 01. 月晕的出现和褪去
“你喜欢的那个人也只是个凡人，是你的喜欢，
才让他镀上金身”
月晕现象
月亮的周围会有朦朦胧胧的月晕，就像在用面纱掩面害羞，觉得神秘，美好，并会产生一些美好的幻想，而在最开始的时候，我们会过于关注对方周围的的月晕，而忽略了更核心的东西。
月晕现象对应的是晕轮效应，是一种错觉现象，指人们在交往认知中，对方的某个特别突出的特点、品质就会掩盖人们对对方的其他品质和特点的正确了解。
而随着时间的推移，月晕会渐渐消失，各自的缺点会逐渐暴露出来。（所以在进入恋爱之前需要先充分了解对方呀）这时锚定效应（指当人们需要对某个事件做定量估测时，会将某些特定数值作为起始值，起始值像锚一样制约着估测值。在做决策的时候，会不自觉地给予最初获得的信息过多的重视。）会发生作用，因为一开始那个人在自己的心理有着较高的评估值，有一个较高的标准，而新的信息的出现，那个人的印象就会很容易掉到自己过高的标准以下，不好的心理感受随之而来。但正视和接纳双方的缺点，也不要忽略对方的优点，一起成长，也是很好的过程，毕竟完美的人是不存在的，但可以一起做更好的人。
Part 02. 背后真正的动机是需求
“通往地狱之路，是用期望铺成的”
作者在书里戳出一点
“开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，
其实在于需求。”
我们需要思考，我们想要得到什么东西， 对方能满足我什么需求，关爱、快乐、贪恋对方的给予……？我们又愿意为彼此付出什么和多少？
我们不是机器人，我们每个人都会有需求，安全、爱和归属、尊重……，但是“若我们相信我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物，都要经由别人来实现的话，这就成了一个大问题”，如果我们像哭泣着的饥饿的婴儿索要奶水一样向对方身上索取需求的满足，这本身不会是成熟健康的恋爱关系。
如果一方误认为另一方拥有他所需要的东西，或是希望对方能够满足自己的需求，而会开启改造计划，便会“走上通往地狱的道路”，而成熟而健康的恋爱关系会走得更长远和幸福。其实亲密关系的状态投射的是我们童年时期有没有获得足够的关爱，会产生“我不值得被爱、我不可爱……”的想法，但是亲密关系的经历，也是内在小孩成长的机会。而对于童年期幸福的人来说，第一次恋爱还是会存在一些挑战，毕竟恋爱与父母给予的爱也有差别。
期望和要求可分为明说和暗示两种方式，而暗示的方式十分广泛，主要原因有二：一、你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出需求不满的样子；二、你幻想你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法。而对方没有满足你的时候，你会依赖肢体语言（不说话加上难看的脸色）来表示不悦，而对方还是没有get到，你又会独自伤心（所以喜欢打游戏男生们知道为什么女生说“没事”但又不理你的原因吧），压力、失望也会产生，这就提示我们要正视自己的需求和开门见山地和对方沟通，对方就会清楚并作出行动“原来是这样啊，我会注意的”。
我们也需要明白，满足我并不是他/她的责任。我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐，事实上是因为我的期望让我得不到安抚。当我们找出自己真正的需求之后，再问自己一个问题：“我愿不愿意寻求自己内在力量来满足我的所有需求而不再当做对方的职责呢？”
Part 03. 偏差行为的产生
“我内心构造了对象的模子，我把他往里套，刚开始觉得这个，模子就是为ta打造，可是没过多久，除了某些东西符合，其余都不合适，于是我崩溃了，ta也懵了。”
幻灭
但幻灭是灵魂给我们的礼物，让我们能从
“向外寻求需求满足”
的错误思想中跳脱出来。
偏差行为的4个过程
引起注意“看看我！看看我！”
权利斗争“我不想做，你不能逼我”我们企图控制对方的行为，因为我们认为那是造成我们痛苦的真正原因，我们双方采取了对立的立场，我们都觉得自己是受害者，但其实我们感受的痛苦是一样的。但我们斗争的原因并不是表面的，而是更深层次的来自过去的创伤“ta不爱我了，我不值得被爱”
报复心理“你伤害了我多少我也要伤害你多少”
自我放逐“努力有什么用呢？反正我一点也不重要”
Part 04. 内省
“我对镜中人说话，
问他能不能改变自己的态度”
百分百对自己负责
没有人有义务让我快乐，该为自己所受的伤的负责的人是自己，每个人都有能力对自己生活中遇到的事百分之百地负责。
有效沟通的八个纲要问题：
我想要什么？
有什么误会要先澄清的？
我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
我或对方的情绪，是不是似曾相识？
这种情绪是怎么来的？
我该怎么回应这种情绪？
情绪背后有哪些感觉？
我能不能用爱来回应这种感觉？
在内省阶段会发现，对待对方的方式事实上就是你对待自己的方式。我们在对方身上看到的缺陷或许因为提醒着我们这些缺陷自己也有但我总是逃避去看它们但又采取了排斥对方的方式，或者是排斥自己会拥有这些缺陷。有一句话是“你所看到的每件事，都是你内心世界的投射”，这提示我们既要整合并接纳自己和对方不好的一面，停止斗争排斥并提供互相支持，给予对方力量来分担人类共有的空虚感，又不要忘记为双方的闪光点而欢呼。
有时候我们会陷入看似进退维谷的困境，
但我们可以尝试跳出问题的框架，
会发现还有第三条路，
而这条路通往真理。
我们的灵魂会指引我们，
遵循内心做出正确的选择。
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下一期是对爱情是什么的探讨，
期待你的关注。
